5. EPIGRAMAS, RECUERDOS, SUEÑOS Y OTRAS DIVAGACIONES

Tengo un gran amigo, en toda la extensión del adjetivo pues goza de una formidable corpulencia, que además de ser la personificación de la bondad une a su bonhomía la ingenua curiosidad de los niños, de manera que anda siempre encadenando preguntas sin parar, consiguiendo, a veces, hacer perder la paciencia al mismísimo aduanero que supo retener a Lao Tse y arrancarle las 81 sentencias que componen el Tao-Te-King:

- ¿Quieres dejar ya de preguntar? Que preguntas más que mi mujer, termina diciéndole, medio irritado.

Pero sobre tales virtudes destaca su capacidad natural para trastocar refranes, aforismos, proverbios y toda clase de dichos y sentencias, y hurgar en las palabras y expresiones hasta corromper su verdadera semántica o descubrirnos significados vedados a la lógica del común de los mortales.

Con su permiso, refiero algunos ejemplos que tengo anotados en una libretilla, que me vi obligado a habilitar exclusivamente al efecto, tal es su prolificidad. Ahí van:

 

- El amigo aduanero: …y ya que mencionas a Witgenstein…

-Nuestro hombre: ¿A Miguel qué?

 

- El amigo aduanero: Mi mujer me hizo el otro día unos boquerones marinados…

- Nuestro hombre: ¿Boquerones marinados? Ah, claro, por lo del mar y la harina.

 

- El amigo aduanero: El CERN ha anunciado el descubrimiento de una partícula, el bosón de Higgs, que…

- Nuestro hombre: ¿El buzón de quién?

 

- El amigo aduanero: …la temperatura máxima de la serie histórica se dio en Montoro…

- Nuestro hombre: Ah, Montoro…eso está en Cabra, no?

 

- El amigo aduanero: El cocido Maragato suele contener aproximadamente 15 cortes de carne: lleva costilla, rabo, oreja….

- Nuestro hombre: Ah, que es que lleva gato, no?

 

- El amigo aduanero: ….ese instinto asesino y caníbal ya lo señalaron Freud y Lacán…

- Nuestro hombre: ¿La Kan? ¿Quién es esa?

 

- El amigo aduanero: Vi en un documental una cosa horrible: un cocodrilo le mordió la probóscide a un elefante…

- Nuestro hombre: ¿Proboqué? ¿Le mordió los güevos?

 

- El amigo aduanero: He leído que un policía de Granada ha asesinado a su abogada y se ha suicidado.

- Nuestro hombre: ¿Después de matarla?

- El aduanero: Noooooo, ¡¡¡antes!!!

 

Hay ocasiones, sin embargo, en que se manifiesta menos inquisitivo y más didáctico. Veamos:

- A mulo muerto, rey puesto.

- A nadie le huelen sus propios peos, ni le molestan sus propios hijos.

- Era de profesión guía de perros caninos.

- Hacer una raya en el pozo.

- Estar a la quinta pregunta.

- Aprovechando que el Pisuerga pasa por Madrid…

- La crisis hipotecaria se ha debido a la falta de comesura.

- (En una conversación con otro amigo, comenta éste: “Ayer vi en TV una parodia sobre el entrenador personal de J.M. Aznar, y, fíjate, no sabía que había sido atleta de decatlón…”; a lo que nuestro hombre respondió: “Ah, pues yo no sabía que en el Decatlón había entrenadores de gimnasia…

- Un bucle es así (haciendo un gesto con los dedos), o sea, una sola vuelta, mientras que un “doble viraje mortal” son dos vueltas.

- Asolapado es estar así, encogido detrás de algo…-Querrás decir agazapado, le corrijo- No –me dice-, agazapado es asolapado pero con maldad.

- Hizo para comer una fideuá de risotto.

- Me gustan las casas ibicencas de Lanzarote…

- Ese tío pelotas se traga todos los gazapos. -Querrás decir que se traga los sapos, le digo- Pues eso, me contesta, los gazapos, las crías de los sapos.

- Ese no se anda por los laureles.

- No, eso no es propiamente hojaldre, es masa quebradiza.

- Ese arrima la sardina al ascua.

- Esas cadenas de televisión provocan un analfabetismo que es peor que el que es analfabeto de formación.

- (Viendo cierto día el periódico, al contemplar dos esquelas mortuorias en mitad de una página,) comentó sorprendido: Pero si yo creía que los periódicos ya no traían páginas cronológicas…

- …aunque el bocado verdaderamente mortal es el del dragón de Kosovo.

- Así, vestidas todas de blanco parecían las madres blancas de Irán…

- Estaba un amigo haciendo fotos a un árbol, y viéndolo, comentó:

Eso es un almendro chino. -Querrás decir un ciruelo japonés, le apuntamos-,

pues eso…, dijo.

- Vamos a comprar un aperitivo para el desayuno.

- Ese cabrón se está rebanando los sesos para ver cómo nos jode.

- Eso es como matar moscas con elefantes.

- Hay una trilogía de tres películas…

- (Queriendo expresar modestamente su poco conocimiento de un asunto, dijo lo siguiente:)…yo, en mi poca ignorancia, sostengo

Dejémoslo hoy aquí. Tal vez haya otra ocasión para volver sobre el tema. Espero que las inquisiciones y sentencias de mi buen amigo hayan arrancado al lector alguna sonrisa, que haya servido, si no para mitigar los calores del estío, para aliviar el espíritu de congojas.

Agosto de 2022