Tengo un
gran amigo, en toda la extensión del adjetivo pues goza de una formidable
corpulencia, que además de ser la personificación de la bondad une a su
bonhomía la ingenua curiosidad de los niños, de manera que anda siempre
encadenando preguntas sin parar, consiguiendo, a veces, hacer perder la
paciencia al mismísimo aduanero que supo retener a Lao Tse y arrancarle las 81
sentencias que componen el Tao-Te-King:
- ¿Quieres dejar ya de preguntar? Que
preguntas más que mi mujer, termina diciéndole, medio irritado.
Pero
sobre tales virtudes destaca su capacidad natural para trastocar refranes,
aforismos, proverbios y toda clase de dichos y sentencias, y hurgar en las
palabras y expresiones hasta corromper su verdadera semántica o descubrirnos
significados vedados a la lógica del común de los mortales.
Con su
permiso, refiero algunos ejemplos que tengo anotados en una libretilla, que me
vi obligado a habilitar exclusivamente al efecto, tal es su prolificidad. Ahí
van:
- El
amigo aduanero: …y ya que mencionas a
Witgenstein…
-Nuestro
hombre: ¿A Miguel qué?
- El
amigo aduanero: Mi mujer me hizo el otro
día unos boquerones marinados…
- Nuestro
hombre: ¿Boquerones marinados? Ah, claro, por lo
del mar y la harina.
- El
amigo aduanero: El CERN ha anunciado el
descubrimiento de una partícula, el bosón de Higgs, que…
- Nuestro
hombre: ¿El buzón de quién?
- El
amigo aduanero: …la temperatura máxima
de la serie histórica se dio en Montoro…
- Nuestro
hombre: Ah, Montoro…eso está en Cabra, no?
- El
amigo aduanero: El cocido Maragato suele
contener aproximadamente 15 cortes de carne: lleva costilla, rabo, oreja….
- Nuestro
hombre: Ah, que es que lleva gato, no?
- El
amigo aduanero: ….ese instinto asesino y
caníbal ya lo señalaron Freud y Lacán…
- Nuestro
hombre: ¿La Kan? ¿Quién es esa?
- El
amigo aduanero: Vi en un documental una
cosa horrible: un cocodrilo le mordió la probóscide a un elefante…
- Nuestro
hombre: ¿Proboqué? ¿Le mordió los güevos?
- El
amigo aduanero: He leído que un policía
de Granada ha asesinado a su abogada y se ha suicidado.
- Nuestro
hombre: ¿Después de matarla?
-
El
aduanero: Noooooo, ¡¡¡antes!!!
Hay
ocasiones, sin embargo, en que se manifiesta menos inquisitivo y más didáctico.
Veamos:
-
A mulo muerto, rey puesto.
- A nadie
le huelen sus propios peos, ni le molestan sus propios hijos.
- Era de
profesión guía de perros caninos.
- Hacer
una raya en el pozo.
- Estar a
la quinta pregunta.
-
Aprovechando que el Pisuerga pasa por Madrid…
- La
crisis hipotecaria se ha debido a la falta de comesura.
-
(En una conversación con otro amigo, comenta éste: “Ayer vi en TV una parodia sobre el entrenador personal de J.M. Aznar,
y, fíjate, no sabía que había sido atleta de decatlón…”; a lo que nuestro
hombre respondió: “Ah, pues yo no sabía
que en el Decatlón había entrenadores de gimnasia…”
-
Un bucle es así (haciendo un gesto
con los dedos), o sea, una sola vuelta,
mientras que un “doble viraje mortal” son dos vueltas.
-
Asolapado es estar así, encogido detrás
de algo…-Querrás decir agazapado, le corrijo- No –me dice-, agazapado es
asolapado pero con maldad.
-
Hizo para comer una fideuá de risotto.
- Me
gustan las casas ibicencas de Lanzarote…
- Ese tío
pelotas se traga todos los gazapos. -Querrás decir que se traga los sapos, le
digo- Pues eso, me contesta, los gazapos, las crías de los sapos.
- Ese no
se anda por los laureles.
- No, eso
no es propiamente hojaldre, es masa quebradiza.
- Ese
arrima la sardina al ascua.
- Esas
cadenas de televisión provocan un analfabetismo que es peor que el que es
analfabeto de formación.
-
(Viendo cierto día el periódico, al contemplar dos esquelas mortuorias en mitad
de una página,) comentó sorprendido: Pero
si yo creía que los periódicos ya no traían páginas cronológicas…
-
…aunque el bocado verdaderamente mortal
es el del dragón de Kosovo.
- Así,
vestidas todas de blanco parecían las madres blancas de Irán…
- Estaba
un amigo haciendo fotos a un árbol, y viéndolo, comentó:
Eso
es un almendro chino.
-Querrás decir un ciruelo japonés, le
apuntamos-,
pues eso…, dijo.
-
Vamos a comprar un aperitivo para el desayuno.
-
Ese cabrón se está rebanando los sesos
para ver cómo nos jode.
- Eso es
como matar moscas con elefantes.
- Hay una
trilogía de tres películas…
-
(Queriendo expresar modestamente su poco conocimiento de un asunto, dijo lo
siguiente:)…yo, en mi poca ignorancia,
sostengo…
Dejémoslo
hoy aquí. Tal vez haya otra ocasión para volver sobre el tema. Espero que las
inquisiciones y sentencias de mi buen amigo hayan arrancado al lector alguna
sonrisa, que haya servido, si no para mitigar los calores del estío, para
aliviar el espíritu de congojas.
Agosto
de 2022
